Kommt der Thünnes mit einem dicken Mercedes an.

Sitzt einer am Straßenrand und knetet.

In Kanada waren Holzfällerwettbewerbe.

Das ist aber vorläufig erst einmal der letzte.

Kommt das Fritzchen zu spät zur Schule.

erst noch einmal etwas für das Gemüt.

Warum strahlen heut Nacht die Sterne so hell, Bohnen  in  die   Ohren,  Komm  ein  bisschen  mit  nach  Italien,  Zigarets and Whisky, Legionär, das kleine Wunder, Ich bin ja so allein.

Noch ein Witz vom Gartenzwerg.

Noch die drei Wünsche mit dem Frosch.

Adelheid, Tränen in deinen   Augen,  schön und kaffeebraun, Auf meiner Ranch bin ich König.

Stehen sich an der chinesischen Grenze an einem Fluss ein Russe und ein Chinese gegenüber.

Hula Baby, immer zieht es mich zu ihr, Let’s go Let’s go Let’s go, ich zog einst von Nebraska hinauf nach Alaska, Liebeskummer    lohnt   sich  nicht  mein  Darling, mit siebzehn fängt das Leben erst an, Memorice of Heidelberg.

Es gibt kein Bier auf Hawaii es gibt kein Bier.  Bier, Bier, Bier ist die Seele vom Klavier, gehn wir mal rüber zum Schmidt, mein Hut der hat drei Ecken, heute blau und morgen blau, nur einmal blüht im Jahr der Mai, in München steht ein Hofbräuhaus, fahr mich in die Ferne mein blonder Matrose, Waldeslust, lustig ist das Zigeunerleben, wenn das Wasser im Rhein, und trinkst du mal Wein vom Rhein, wir kommen alle in den Himmel.

Das Fritzchen fährt von Stuttgart nach Ulm mit dem Zug.

Fritzchen mit dem Lebkuchenherz.

Tutti Frutti, Tennesy Whels, wenn nur jede Woche mal der erste wär, In einer Bar von Mexiko, aber erst einmal Junge komm bald wieder, Brennend heißer Wüstensand,  Heimatlos, Du brauchst doch immer wieder einen Freund.

Beim Wehrkundeunterricht wurden die Schüler gefragt, was heißt EK?

Jambalaja, damit ich nicht so ganz allein bin, kann sich  jeder, der mitmachen will, eine Rassel oder Tröte hier vorne abholen

In Montana, in den Bergen.  Ich zähle täglich meine Sorgen, In einer Bar von Mexiko, Banjo Boy, Spiel noch einmal für mich Habanero, eine Reise ins Glück, Smoky, Seide und Samt, Schenk mir ein Bild von Dir, Lass die Sonne wieder scheinen, Kein Gold am Blue River, Kleine Annabell,

Da kommt einer zum Schmied und sagt, Hauen Sie mir bitte den Mittelfinger platt.

Such das Glück der Welt, nicht in Gold und Geld,  Zu Hause konnte der junge Hein gar nicht mehr glücklich sein, Weit in der Ferne, Mary Lou, Mary Ann, Wir lagen vor Madagaskar.  

Ich bin einmal die Straße lang gegangen, mit dem schönsten Madel an der Hand. Und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen, mit dem schönsten Madel an der Hand. Und die Füßchen gingen so und die Füßchen gingen so, so gingen die Füßchen und die Füßchen gingen so und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen, mit dem schönsten Madel an der Hand. Und das Köpfchen das ging so und das Köpfchen das ging so, so ging das Köpfchen und das Köpfchen das ging so und die Füßchen gingen so und die Füßchen gingen so, so gingen die Füßchen und die Füßchen gingen so und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen, mit dem schönsten Madel an der Hand. Und das Bäuchlein das ging so und das Bäuchlein das ging so, so ging das Bäuchlein und das Bäuchlein das ging so und das Köpfchen das ging so und das Köpfchen das ging so, so ging das Köpfchen und das Köpfchen das ging so und die Füßchen gingen so und die Füßchen gingen so, so gingen die Füßchen und die Füßchen gingen so und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen mit dem schönsten Madel an der Hand. Und der Poppes der ging so und der Poppes der ging so, so ging der Poppes und der Poppes der ging so und das Bäuchlein das ging so und das Bäuchlein das ging so, so ging das Bäuchlein und das Bäuchlein das ging so und das Köpfchen das ging so und das Köpfchen das ging so, so ging das Köpfchen und das Köpfchen das ging so und die Füßchen gingen so und die Füßchen gingen so, so gingen die Füßchen und die Füßchen gingen so und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen, mit dem schönsten Madel an der Hand und die Möpse flogen so und die Möpse flogen so, so flogen die Möpse und die Möpse flogen so und der Poppes der ging so und der Poppes der ging so, so ging der Poppes und der Poppes der ging so und das Bäuchlein das ging so und das Bäuchlein das ging so, so ging das Bäuchlein und das Bäuchlein das ging so und das Köpfchen das ging so und das Köpfchen das ging so, so ging das Köpfchen und das Köpfchen das ging so und die Füßchen gingen so und die Füßchen gingen so, so gingen die Füßchen und die Füßchen gingen so und die Händchen gingen so und die Händchen gingen so, so gingen die Händchen und die Händchen gingen so. Ich bin einmal die Straße lang gegangen mit dem schönsten Madel an der Hand. Und der Hammer der ging so und der Hammer der ging so, so ging der Hammer und der Hammer der ging so und die Möpse flogen so und die Möpse flogen so, so flogen die Möpse und die Möpse flogen so und der Poppes der ging so und der Poppes der ging so, so ging der Poppes und der Poppes der ging so und das Bäuchlein das ging so und das Bäuchlein das ging so, Bäuchlein und das Bäuchlein das ging so usw.

Noch etwas Hessisches

Samsdaachs abends ab halb acht

Von RJ. Zur Katze im Sack Tour DD12 23/74-1 Euro Beat

Alles freut sisch alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht.
Jeder sitzt in seiner Rund, Knabberzeusch quillt aus em Mund.
Un die Erna driggt noch schnell, fer en Film uffs RTL.
Doch dann driggt de Schwaacher Heinz, weeschem Fussball uff SAT 1.
Immer dieses alte Lied, bis die Fernbedienung glieht.
Oh die Schwischermudder kämmt, aach schon widder aagerennt.
Un jetzt driggt des alte Reff, widder um uf ZDF.
Alles freut sisch alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht.

Erna´s Dochder die Marie, dreht uff Radio Enerschy.
Der is hier der größte HIT, alles Danzt, un feiert mit.
Abendbrot wird uffgedischt, hell erleuscht des Kerzelicht.
Erna dreht noch schnell e Rund, ums vieregg mit ihrem Hund.
De Oma hibbt so wie ein Floh, vom Tarandelstisch uffs Kloo.
Iss gans völlich abgehetzt, ach Du schregg es is besetzt.
Un jetzt geht die ganze Schose, dorsch die Bagge in die Hose.
Alles freut sich alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht.

Widder schellt es Telefon, hier is Tante Erna´s Sohn.
Ich bin unnerweechs zu euch, hab es Auto voller Zeuch.
Un die nächste Kiste Bier, steht bereits schon an de Tür.
Doch die Erna is noch schneller, rennt enunner in de Keller.
Heelt noch schnell drei Flasche Wei, un schenkt jedem noch emma ei.
Tante Erna sieht die Chanc, schnabbt den Sohn sich dann zum Tanz.
Tanzt dann munder un aach frisch, weenisch schpäder uff em Tisch.
Alles freut sich alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht.

Aaner lied schon unnerm Tisch, Erna denkt was kümmerts mich.
Uff em Hausflur hört mers dapse, Oma kämmt jetzt noch in Strabbse.
Hier komm ich im Unnerkleid, bin noch fer en Scherz bereit.
Un die saacht jetzt seid mal still, weil ich euch was zeiche will.
Un dann heebt die pö a pö, den rechte Schenkel in die höh.
Doch mit krach un mit gejaul, fliecht die Oma voll uffs Maul.
Ach de Fottoabbarat, blitzt die noch bei ihrm Spagat.
Alles freut sich alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht.

De Oba in Kische wimmert, weil de Herzschrittmacher flimmert.
Denn der hat in aller Schtille uffgefüllt uff drei Promille.
Langsam geht die Zeit vorbei, denn es is schon nach halb Drei.
Oma die hat große Schmerze, aus gehn jetzt die letzte Kerze.
Ernas Bube saache Tschüß, wenn es widder mal so is.
Komme mir bestimmt zu dritt, bringe noch en Kumbel mit.
Un dann geht die Fete hier, ganz bestimmt bis um halb Vier.
Alles freut sich alles lacht, Samsdaachs abends ab halb Acht

Witze

1. treffen sich 3 Kinder aus der ersten Klasse. Sagt der eine, mein Vater verdient 3,000€  der ist bei den Sarotti Werken und taucht Mohrenköpfe in die Schokolade. Da sagt der zweite, mein Vater verdient 5,000€ der ist bei den Match Box Werken, und taucht kleine Autos in die Lackfarbe. Da sagt der dritte das ist alles noch gar nichts, meiner verdient 10,000€ der ist bei der Regierung und taucht überhaupt nichts.

2. ein Bauer hat drei Söhne, die haben alle an einem Tag Geburtstag. Da sagt der älteste! Ich hab heute meinen 25. Geburtstag und da hast du mir ein Auto versprochen. Da sagt der  Bauer, ich habe mir ein teures Pferd auf Abzahlung gekauft und solange das Pferd nicht bezahlt ist, gehst du eben zu Fuß. Da sagt der zweite, ich bin heute 18, da langt es wohl auch nicht für mein versprochenes Moped. Da sagt der Bauer, solange das Pferd nicht bezahlt ist gehst du auch zu Fuß. Da rennt der kleinste auf den Bauernhof, tritt dem Hahn, der gerade auf der Glucke sitzt in den Hintern und sagt, solange das Pferd nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.

3. das kleine Fritzchen geht mit seiner Oma an einer Pferdekoppel vorbei, bei dem einen Pferd hängt etwas Langes an den Beinen herunter. Da sagt das Fritzchen, Oma guck mal dahin, ist denn das Pferd Krank. Die Oma guckt hin und sagt! Ach wo, ich wäre froh wenn der Opa so gesund wäre.

4. geht ein Russe an der chinesischen Grenze lang, auf der anderen Seite des Flusses  will  der Chinese wissen bei welcher Einheit der Russe ist, und gestikuliert mit den Armen. Er schwenkt die Arme in die Höhe und ruft, bist du bei den Fliegern? Der Russe ignoriert ihn, da macht der Chinese eine Schwimmbewegung und ruft, oder bist du bei den Tauchern? Der Russe ignoriert ihn, da hebt der Chinese beide Hände in die höhle und ruft, bist du vielleicht bei der Artillerie? Dem Russen wird es langsam etwas ängstlich, da er kein chinesisch versteht. Der Chinese fasst sich an die Ohren und ruft, bist du vielleicht bei den Funkern? Zeigt ein Fernglas vor den Augen, oder vielleicht bei den Spähern? Der Russe rennt auf einmal davon, zu seinem Kommandeur. Der sagt was willst Du denn schon hier, du hast doch noch keine Ablösung. Nie, nie wieder an die chinesische Grenze, aber warum denn nicht? Da drüben steht ein Chinese, der hat zu mir gesagt! Morgen früh wenn die Nebel steigen, da komm ich zu dir hinübergeschwommen, da hol ich dir einen runter das dir hören und sehen vergeht.

5. In der Schule werden die Schüler gefragt, welche Firmen Fernseher herstellen. Da sagt der eine Phillips, der andere Sanjo usw. da ruft das Fritzchen und Sacksoseh. Die Lehrerin ganz verdutzt, Sacksoseh mein liebes Fritzchen, habe ich noch nie gehört. Oh doch gestern Abend habe ich an der Zimmertür gehorcht und  genau verstanden wie meine Oma zum Opa gesagt hat. Wenn ich dein Sack so seh, und die kleine Röhre dazu, da hab ich den Kanal voll.

6. Fritzchen fährt in Stuttgart mit der Straßenbahn, vor ihm eine blonde Kanone mit einem tollen Ausschnitt. Nach einer weile rutscht das Fritzchen auf dem Sitz hin und her, da fragt die Blondine? Tut dir der Hintere weh vom sitze. Noi, der vordere vom stehn.

7. Fritzchen ist mit seiner Oma in München auf dem Oktoberfest. Da sagt das Fritzchen, du Oma, ich muss mal bullern. Geh dort in den Wald und bullere. Das Fritzchen kommt ganz aufgeregt aus dem Wald, und sagt zur Oma. Da hinten liegen zwei, die können nicht einmal Oktoberfest sagen. Die eine sagt immer, Otto feste.

8. Die Oma kommt eines Tages  nach einem Streit mit dem Opa in das Schlafzimmer, da steht der Opa nackt vor dem Spiegel und sagt zu seinem kleinen Bullermann, den er gerade streichelt, du bist doch mein bester. Daraufhin antwortet die Oma, ja ja, deswegen hängt er ja auch so an dir.

9. Der Thünnes fährt eines Tages mit dem Auto auf der Autobahn. Plötzlich sieht er auf der Straße einen Frosch sitzen. Er geht voll auf die Bremse, und kommt gerade noch so zum stehen. Als er aussteigt und den Frosch zu Seite setzt, hört er plötzlich wie der Frosch sagt! Weil du mir das Leben gerettet hast, hast du auch einen Wunsch frei. Der Thünnes überlegt nicht lange und sagt, eigentlich bin ich gerade beim Haus bauen, und damit ich schneller fertig werde, wünsche ich mir ein paar riesengroße Hände. Schwups hatte er ein paar riesengroße Hände. Er fährt nach Hause und fängt gleich an, das Haus zu bauen. Nun kommt der Schäl vorbei und staunt, Mensch was ist denn mit dir los. Der Thünnes erklärt ihm wie es passiert ist. Der Schäl rast auf die Autobahn und sieht den Frosch sitzen. Er geht sofort auf die Bremse, und setzt den Frosch zur Seite. Nun sagt der Frosch, weil du mir das Leben gerettet hast, hast du auch einen Wunsch frei. Schäl sagt, ich hätte gerne einen riesengroßen Bimmel. Aber sagt der Frosch, was soll denn das, du kennst doch bestimmt keine Frau, die sich so einen großen Bimmel wünscht. Das nicht, aber ich habe einen Kumpel, der hat ein paar Riesenpfoten.

10. Ein Polizist sieht einen am Straßenrand sitzen, der  etwas knetet. Da fragt der Polizist was machst du denn da? Ei ich knete! Aus was knetest du denn? Ei aus scheiße und Lehm! Und was soll es denn werden? na ja ein Polizist! Auf diese Frechheit muss ich dich verhaften. Nach einer Woche sitzt der wieder am Straßenrand und knetet. Der Polizist geht wieder hin und fragt? Na was machen wir denn da? Ja ich knete! aus was denn? Na aus Lehm! Warum denn diesmal nur aus Lehm? Na ja sonst wird es doch wieder ein Polizist.

11. Kommen zwei Engländerinnen nach Deutschland zum Oktoberfest. Da sagt die eine, mit dem in der Lederhose, mit dem musst du einmal tanzen, das ist ein echter Bayer. Nach dem Tanz kommt sie zurück. Nun siehst du jetzt warst du einmal in Deutschland, und hast mit einem echten Bayer getanzt! Wieso Bayer? Ich denk das war ein Italiener, der hat zu mir gesagt di fick i a no.

12. Ei Klara, was machst denn du hier auf der Krankenkasse. Ich hole meinem Mann einen neuen Krankenschein, der ist schon 6 Wochen Krank. Und was machst du eigentlich hier Erna. Ich lasse meinem Mann sein verlängern! Ei, ei machen die das denn hier.

13. Fritzchen und klein Erna stehen unten vor der Haustüre. Die Oma sieht hinunter und ruft! Na Fritzchen, was macht ihr denn da unten. Ei wir bumsen ein bisschen. Ach so sagt die Oma, ich dachte ihr raucht schon wieder.

14. In Kanada waren Holzfällerwettbewerbe, es melden sich eine menge großer Kerle und hacken an einem großen Baum herum wumm, wumm, und es dauert und dauert. Nun meldet sich ein kleiner Kerl, und haut ruck zuck den Baum um! Die großen Kerle kommen aus dem staunen nicht heraus und fragen? Na wo hast du das denn gelernt. Alles in der Wüste! Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume. Ja! Nun nicht mehr.

15. In Texas wird ein neuer Sheriff gesucht, unter drei Bedingungen. Eine Flasche Whisky austrinken, einen Crizzlybären erschießen und ein Indianermädchen vergewaltigen. Es melden sich eine menge übler Burschen, trinken eine halbe Flasche auf ex aus und fallen um. Es meldet sich ein unscheinbarer Geselle  trinkt die Flasche auf ex aus und verschwindet. Nach drei Tagen kommt er völlig zerkratzt wieder und sagt. So und jetzt gebt mir mal das Indianermädchen das ich erschießen soll.

16. In Berlin wird ein neuer Bundeskanzler gesucht. Es meldet sich einer von der SPD und sagt, ich möchte Bundeskanzler werden. Da hätten wir zuerst einmal eine Fangfrage, ehe sie bei uns Bundeskanzler werden. Wie viel ist 5 mal 5, eh, eh, 5 mal 5 ist, eh haben sie zufällig mal einen Taschenrechner bei der Hand. Na wer nicht einmal 5mal 5 im Kopf rechnen kann den können wir nicht als Bundeskanzler gebrauchen. Es meldet sich einer von der CDU und sagt ich möchte Bundeskanzler werden. Da hätten wir zuerst einmal eine Fangfrage, wie viel ist 5 mal 5 eh, eh 5 mal 5 ist eh haben sie zufällig einen Taschenrechner bei der Hand. Na wer nicht einmal 5 mal 5 im Kopf ausrechnen kann, der kann auch kein Bundeskanzler werden.
Es meldet sich einer vom Zoll und sagt ich möchte gerne Bundeskanzler werden. Na gut  eine Fangfrage 5 mal 5 eh, eh sagten sie 5 mal 5, ja 5 mal 5 nein das weis ich nicht, wir hatten nur wegnehmen und teilen.

17. Der Thünnes kommt mit einem großen Auto angefahren und vorne sitzt seine Frau auf der Kühlerhaube, da kommt der Schäl und fragt was das zu bedeuten hat. Ja meine Frau will überhaupt nicht mehr dort herunter seit sie erfahren hat dass der Kühler leckt.

18. Eine Frau sitzt am Tresen einer Bar und bestellt sich einen doppelten Whisky. Der Barkeeper schiebt ihn über den Tresen. Die Frau nimmt den Rock hoch und kippt sich den doppelten Whisky unter den Rock. Nach einer weile bestellt sie sich noch einen doppelten, der Barkeeper schiebt ihn wieder über den Tresen. Die Frau kippt ihn wieder unter ihren Rock. Der Barkeeper verdutzt. Entschuldigen sie bitte,  es geht mich zwar nichts an, aber können sie mir einmal verraten was  das soll? Ja mein Arzt hat gesagt, wenn es mir nicht so gut geht, soll ich mir ab und zu einen hinter die Binde gießen.

19. Ein Maurer kommt am Abend nach Hause, und hat seinen ganzen Maureranzug voll Mörtel. Die Frau sagt Mensch, warum hast du denn deinen Anzug so schmutzig gemacht. Ei ja wir haben einen neuen Polier, der sagte ich wäre eine faule Sau und würde mit beiden Händen den Mörtel umrühren, den könnte ich mit einem Bein umrühren. Ich könnte dann noch mit den Händen die Bauzeichnung durchstudieren, und da hab ich das gemacht. Aber dann hättest du doch deine Hosen vorher ausziehen können. Na, na hätte der meinen Hammer gesehen, dann hätte ich vielleicht noch den Putz abklopfen müssen.

20. kommt einer völlig zerlumpt und abgemagert an einen Bratwurststand, sagt dass er einen riesigen Hunger, aber  kein Geld hat. Der Besitzer des Standes sagt, na gut wenn du hier diesen Eimer Wasser austrinkst, bekommst du so viele Bratwürste wie du möchtest und kannst dich satt essen. Er trinkt den Eimer aus und der Besitzer sagt, jetzt kannst du dich satt essen. Er sagt ich bin völlig voll und bekomme keine Bratwurst mehr hinunter. AHA gelogen hast du auch noch, Durst hast du gehabt, und keinen Hunger.

21. Ein Zuhälter kommt in ein Freudenhaus und kassiert sein Freudenmädchen ab. Na wie viel ist denn zusammengekommen?  eintausend ein Euro fünfzig. Nach etwas Überlegung, wer gibt denn ein Euro fünfzig, sagt sie, ei jeder.

22. In der Schule sagt die Lehrerin, wir zählen das ABC ab, ich sage Stopp und bei diesem Buchstaben bleiben wir stehen und bilden ein Wort. ABC… Stopp, der Buchstabe F wird ermittelt. Es meldet sich das Fritzchen wie verrück. Die Lehrerin denkt nanu, bei dem Buchstaben F, wer weiß was da herauskommt und fragt einen anderen Schüler, der sagt Füllfederhalter. Prima dann zählen wir weiter. ABC Stopp, der Buchstabe V, wieder meldet sich Fritzchen wie verrückt, aber die Lehrerin denkt nanu, der Buchstabe V, frage lieber einen anderen. Veronika, prima das ist auch ein schönes Wort. Es geht weiter bei dem Buchstaben G. Das Fritzchen meldet sich wieder. Na Fritzchen was haben wir denn für ein schönes Wort.
Gaaartenzwerg, aber mit einem Riesenpimmel, weil sie mich vorhin nicht drangenommen haben.

23. kommt einer in eine Drogerie und sagt, ich hätte gerne 364 Kondome. Die Verkäuferin  sagt verwundert 364.Darauf antwortet er, was wundert sie. Sehe ich aus als ob ich es jeden Tag treibe.

24. i i ich bekomme b b bald einen VVVertrag b b bei RTL als N N Nachrichtenspre pre precher. Oh da freue ich mich für dich, sagst du mir bescheid wenn es soweit ist. Nach 14 tagen, na wie hat es geklappt mit deinem Vertrag. D d die hätten m m mich voll gen n n nommen als N N Nachrichten spr spr sprecher. Die haben m m mich bl bl blos nicht gen n nommen, weil ich nicht in in in der C C CDU war.

25. Thünnes kommt mit einem großen Mercedes angebraust, da fragt der Scheel, Mensch wo hast du denn diesen Schlitten her. Ja ich ging gestern auf der Landstraße lang, da hielt eine blonde Bombe neben mir und sagte, ob ich mitfahren möchte. Plötzlich bog die ab in den Wald, und zog sich aus, bis auf die Schlüpfer. Sagte zu mir, hier nimm dir was du brauchst. Da hab ich mir das Auto genommen, die Schlüpfer hätten mir sowieso nicht gepasst.

26. In der Schule wird gefragt, was machen sie. wenn sie sehen wie im eingleisigen Streckennetz sehen, wie zwei Züge aufeinander zurasen? Schüler, dann rufe ich sofort meinen Freund Meier an! Wieso ihren Freund Meier, ja der hat so einen Unfall auch noch nicht gesehen.

27. Müller geht mit seinem Hund an der Leine spazieren, da ruft Schulze, was willst du denn mit dem Schwein an der Leine. Das ist kein Schwein, das ist ein Hund. Wer spricht denn mit ihnen.

28. Kommt einer in eine Drogerie, schämt sich plötzlich, und will wieder gehen. Die Verkäuferin sagt, bitte was möchten Sie. Ja ah meine Freundin hat gesagt, ich soll mir ein paar Kondome holen, aber ich weis nicht wie das gemacht wird. Die Verkäuferin nimmt ihren Daumen, hält ihn hoch und sagt, wenn er das ist, dann kommt er so drüber. In einer viertel Stunde habe ich Feierabend, dann kann ich Ihnen zeigen wie das gemacht wird. Sie nimmt ihn mit nach Hause,  bemerkt plötzlich etwas und sagt, mir wird so komisch zwischen den Beinen, du hast ihn wohl nicht übergezogen. Da zeigt er seinen Daumen und sagt, doch, doch guck doch.

29. Fritzchen geht mit seiner Oma in die Kirche, gleich nach dem Eintritt schaut er auf das ewige Licht (eine rote Ampel in der katholischen Kirche) Die Oma stößt ihn an und sagt ihm, das er nach vorne schauen soll. Bei der nächsten Gelegenheit sieht er wieder hin. Was guckst du denn laufend auf das ewige Licht. Na ich warte das es grün wird, das wir gehen können.

30. Ein Genosse kommt in einen Haushaltwarenladen und grüßt mit rot Front, ich hätte gerne einen Besteckkasten. Die Verkäuferin…Wir haben kein Besteck und der Kunde geht. Nun kommt der Verkaufstellenleiter, was soll denn das, wir haben den ganzen Keller voll Besteck. Wenn der mit rot Front grüßen kann, dann kann er auch mit Hammer und Sichel essen.

31. Eine Oma ruft bei der Polizei an, bei ihr gegenüber zieht sich ein Mann des Öfteren Nackt aus, und sie muss diesem Ritual ungewollt folgen. Können sie nicht einmal jemanden vorbei schicken der ihm das verbietet. Es kommt ein Beamter und möchte sich das ansehen. Er sieht aber nichts, da sagt die Oma, na da müssen sie sich aber auch einmal auf den Schrank legen.

32. Das Fritzchen kommt zu spät zur Schule, die Lehrerin fragt ihn warum. Er sagt, meine Oma hat den Dünnpfiff und da musste ich noch alles wegwischen. Aber Fritzchen, das heist nicht Dünnpfiff, das heist, meine Oma hat den langen Gang. Ja, ja den hat sie auch vollgeschissen.

33. Fritzchen geht mit seinem Opa zum Oktoberfest, und bekommt ein Lebkuchenherz zum umhängen. Oh Opa ich muss mal pullern, geh dort ins Gebüsch. Fritzchen kommt und sagt, Opa jetzt habe ich das Lebkuchenherzchen vollgepullert. Opa sagt, dann holen wir ein
Neues und werfen dieses weg. Das brauchen wir nicht weg zu werfen, das können wir der Oma mitbringen die Titscht (tunkt) sowieso.

34. Unterhalten sich zwei Knackis, sagt der eine warum sitzt du denn. Ich war bei einem Raubüberfall und habe drei Jahre bekommen, sagt der andere ich habe fünfzehn Jahre bekommen. Was hast du denn gemacht, Ich habe Eier aus dem Fenster geworfen. Aber dafür bekommt man doch keine fünfzehn Jahre. Na ja, da hing unser Direktor dran.

35. Auf einer Schiene gehen drei Schnecken, da sagt die letzte, hinter uns kommt ein Knick, Knack, wo Knack.

36. Maus und ein Elefant gehen zum Standesamt, da sagt der Standesbeamte, eine Maus und ein Elefant können nicht heiraten. Was heist hier wir können nicht! Wir müssen.

37. Eintracht Mäuse und 1. FC Elefant spielen Fußball. Plötzlich tritt der Elefant auf eine Maus. Die Maus wühlt sich durch den Rasen und kommt wieder zum Vorschein. Oh bitte entschuldige vielmals. Die Maus sagt, da brauchst du dich nicht zu entschuldigen, das hätte mir auch passieren können.

38. Kommt einer mit einer Krücke und mit einer Hasenscharte in einen Gemüseladen und verlangt drei Kilo Sauerkraut. Der Verkäufer fragt noch einmal nach, drei Kilo, haben sie einen Plastesack, ich habe nicht so große Tüten. Da sagt der Kunde, Plastesack, bin ich denn nicht schon genug geschädigt.

39. Im Wehrkundeunterricht wird Lehmann gefragt, was heist EK, er antwortet ein Kewehr. Sie Blödmann Gewehr wird nicht mit K geschrieben sondern mit G. Er fragt Schulze was heist ZK, zwei Kewehre. Habe ich nicht gerade gesagt Gewehr wird nicht mit K sondern mit G geschrieben. Meier, was heist FDJ, der antwortet vielleicht drei Jewehre.

40. rennt einer durch die Straße und ruft Scheißstaat, Scheißstaat, kommt ein Polizist und sagt ich muss sie verhaften. Wieso denn, sie wissen doch gar nicht welchen Staat ich meine, nun gut sagt der. Später ruft der wieder Scheißstaat, Scheißstaat. Nun muss ich dich aber doch verhaften, denn ich habe mich erkundigt. Es gibt nur ein Scheißstaat.

41. Thünnes geht mit Schäl in Hamburg auf der Reeperbahn spazieren, plötzlich geht ein Fenster auf und eine Frau ruft, ich brauch Liebe, ich brauch Liebe. Thünnes geht hinauf und nach zehn Minuten kommt er wieder herunter, mit der Bemerkung „alles erledigt“. Dort oben ist eine Frau die nach jeder Nummer, einen Strich mit Kreide an eine Tafel schreibt. Ein Stück weiter ruft sie wieder, ich brauch Liebe, nun geht Schäl hinauf. Nach einer Stunde geht das Fenster auf „ich brauch Kreide, ich brauch Kreide“ 

42. Fritzchen geht in einen Spielwarenladen, plötzlich sieht er in einer der oberen Regale eine Pinoccio stehen. Oh, so schöne Pinoccios. Die Verkäuferin, soll ich dir einen herunterholen.
Oh prima, aber erst nehme ich mal den Pinoccio.

44. Herr Doktor bitte um Untersuchung, mein Mann sagt ich sei Schwanger,  Der Doktor sagt, alles nur Luft. Der Mann geht hin, haut ihn auf den Tisch, soll das etwa eine Luftpumpe sein.

45. Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt Kondome. Der Verkäufer meint, wir haben hier welche für einen Euro, und welche für zwei Euro. Was bitte ist der Unterschied, den für einen Euro müssen sie wegwerfen und den für zwei Euro können sie mehrmals benutzen, auswaschen und weiter geht’s. Er nimmt den für zwei Euro und kommt nun des Öfteren.  Der  Drogerist kennt ihn langsam und gibt immer einen für zwei Euro. Eines Tages kommt er wieder, und er legt ihm automatisch einen für zwei Euro hin. Nein, nein, ich nehme welche für einen Euro. Aber wieso denn sie haben doch immer einen für zwei Euro genommen. Na ja, dann lesen sie mal den Brief den mir die Wäscherei geschickt hat.

46. Ein Mann geht in einen Käseladen, Fräulein haben sie Käse im Schnitt. Hab ich sie gefragt ob sie Quark im Sack haben.

47. Eine Frau geht zum Arzt und fragt was sie machen soll, sie hält es nicht mehr aus, ihr Mann kommt nachts bis zu 5-mal und will Sex. Na ja zwei dreimal halte ich es ja aus, aber alles andere ist zu viel. Vielleicht probieren sie es mit einer Lichttherapie wenn es ihnen zu viel wird machen sie einfach das Licht an. In der nächsten Nacht macht sie das Licht an und ein völlig fremder liegt auf ihr. Aber hallo was ist denn hier los, wo ist denn mein Mann. Ach, sie meinen wohl den kleinen der auf der Treppe sitzt und verkauft Eintrittskarten.

48. Unterhalten sich ein Ami, ein Deutscher, und ein Russe über ihren Besitz. Der Ami, ich komme aus New York und  habe in Amerika mindestens einhundert Broilershops. Sagt der Deutsche ich komme aus Berlin und habe mindestens fünfhundert Bratwurststände. Sagt der Russe, ich komme aus Moskau und habe fünfundzwanzig  Zentimeter. Nun, nun sagt der Ami ich habe nicht ganz die Wahrheit gesagt, ich habe nur zehn Broilershops. Da sagt der Deutsche nun gut ich habe auch nur zehn Bratwurststände. Sagt der Russe ich habe auch nicht ganz die Wahrheit gesagt, ich komme nicht aus Moskau, ich komme aus Nowosibirsk.

49. Ein Hasenvater geht mit seinem Hasensohn nach Paris in den Puff. Der Hasenvater sagt zum Häschen, hier stehen die Häsinnen im Kreis herum. Ich fange an der einen Seite an, Du auf der anderen und wenn wir in der Mitte sind, bezahlen wir und gehen nach Hause. Das Häschen fängt an und jedes Mal sagt er merci Madam, merci Madam, merci Madam, pardon Papa.

50. Schneewittchen hat Hochzeitsnacht,  die sieben Zwerge stehen auf der Leiter, und sehen durch das Fenster. Der oberste berichtet immer nach unten, was sich gerade abspielt. Oh jetzt kommen sie rein, kommen sie rein, kommen sie rein, kommen sie rein, kommen sie rein, kommen sie rein. Jetzt zieht er sie aus, zieht er sie aus, zieht er sie aus, zieht er sie aus, zieht er sie aus, zieht er sie aus, zieht er sie aus. Zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett, zieht sie ins Bett. Sie bewegen sich hin und her, sie bewegen sich hin und her, bewegen sich hin und her, bewegen sich hin und her, bewegen sich hin und her, bewegen sich hin und her, bewegen sich hin und her. Es kommt ihm, es kommt ihm, es kommt ihm es kommt ihm, mir auch, mir auch, mir auch.